Sono rimasta incinta dopo 10 mesi di rapporti, considerando che alcuni mesi sono andati sprecati per assenza del marito Poi, ho abortito. Non ci sono rimasta più di tanto male nonostante mi faccia impressione dire (e leggere qui sopra) che me lo sentivo e che ci avevo azzeccato. Poi, ho cercato di pensare positivo e mi immaginavo di riprendere la caccia a settembre od ottobre. E invece mi sono ritrovata con una diagnosi di H-SIL che poi, ora che ho ricevuto l’esame istologico, si è concretizzata in un CIN3, o displasia severa o carcinoma in situ. I medici non mi ispirano fiducia, perché so benissimo che si basano su statistiche e che cercano sempre di apparire più sicuri di quanto siano in realtà. Ho anche il ceppo 16 dell’HPV, per non sbagliare.

Nessuno sa dire con certezza se avessi questa lesione anche in passato, e i pap-test fossero falsi negativi, oppure se sono stata colpita dalla sfiga e la lesione si è sviluppata velocemente. Sto leggendo una quantità enorme di articoli medico-scientifici su Lancet e su altri siti specializzati e dappertutto si parla di progressione molto lenta verso il cancro, ma poi chi lo sa? Ho letto esperienze concrete di donne che, come me, sono partite da una diagnosi di lesione di basso grado (L-SIL) e poi si sono ritrovate con un CIN3 sull’istologico. Ho letto di molte donne con recidive. E questo significa solo una cosa: che visto come è andata finora, non posso pensare molto positivamente, ma mi devo aspettare delle recidive anche io. E quindi un’altra operazione, e altri controlli, e così via. I controlli saranno a tre mesi. Per ora non riesco ad immaginarmi uno scenario positivo dove tutto si risolve e io posso riprovare a rimanere incinta. Mi vedo a quarant’anni ancora così, al punto di partenza, e col terrore di un cancro. O col terrore di un nuovo aborto o di qualcos’altro. Non ce la faccio. La gente mi vede forte e di buonumore ma io piango da sola a casa pensando che la vita con me è stata sempre avara di soddisfazioni, in tutti i campi, non solo in questa cosa. Chi mi sta vicino cerca di consolarmi ma io non riesco a far loro comprendere che il mio malessere non è dovuto solo a questa cosa, ma che questa cosa è la goccia che ha fatto traboccare il vaso, dopo anni e anni di delusioni in tanti campi.

Ci deve essere qualcuno o qualcosa che non vuole che io sia mamma e adesso è veramente giunto il momento di lasciar perdere. Voglio riprendere la mia vita di prima, anche se non sarà mai possibile ormai, dopo la diagnosi che mi è stata fatta.Voglio dimenticare quest’anno vissuto con la speranza, voglio dimenticare quelli che mi dicevano di pensare positivo e le illusioni che mi sono fatta per poi trovarmi qui, in questa situazione.

Sono stanca, non so cosa mi riserva il futuro, ma di sicuro finora ci ho azzeccato io con ciò che mi sentivo. Adesso basta. Non posso più vivere così, pensando a quelli a cui va tutto bene al primo colpo, pensando a quelle che annunciano la gravidanza dopo un giorno di ritardo e a loro va tutto bene, pensando a quelle che fanno un’esame istologico e gli trovano una lesione di grado inferiore rispetto al previsto, pensando a quelle che per un caso fortuito trovano un lavoro soddisfacente. La mia vita non è così rosa. Devo lasciare questo blog perché non è detto che “la mia avventura”, come la chiamavo, inizierà mai.

Per farla breve: al mio controllo post-aborto tutto andava benissimo, ma mi hanno consigliato di non sottovalutare questa cosa e quindi ho fatto un intervento (LEEP) per la rimozione della lesione. Adesso sono in attesa della biopsia che potrebbe dirmi diverse cose: o si tratta di una lesione di basso grado, erroneamente identificata come di alto grado, oppure si conferma la lesione di alto grado. O, peggio ancora, si potrebbe scoprire che ero già allo stadio di carcinoma (CIS, carcinoma in situ). Sono sospesa nel limbo finché non arriverà il risultato della biopsia e, con esso, le raccomandazioni su cosa fare, cioè quando fare i controlli e se poter avere rapporti sprotetti o meno.

Ma adesso mi ritrovo anche a non essere più sicura di volere un figlio. Cioè: sono stata bene per tutta la vita senza, i bambini in generale non mi piacciono e non mi dispiacciono, nel senso che li considero esattamente come gli adulti, quindi simpatici o antipatici e non simpatici a prescindere solo perché bambini. Non sono una che va in un brodo di giuggiole alla vista di una carrozzina con neonato incluso. Giocare coi bambini perlopiù mi annoia dopo pochi minuti. Certo, lo so che con mio figlio sarebbe diverso, ma il fatto è che l’avere un figlio implica anche il dover entrare a far parte di tutto un giro sociale che mi disgusta abbastanza. Io le vedo, le mamme del mio paesotto. Per la maggior parte hanno una mentalità chiusa e ristretta. Fanno tutti le stesse cose. Anche quelli che vogliono fare i diversi, in realtà poi sono omologati in altre cose, come il catechismo o la mania delle feste di compleanno megagalattiche. Alle riunioni scolastiche ci sono mamme che, invece di preoccuparsi del bullismo o della qualità dell’insegnamento, chiedono gite a Gardaland per i figli. Ci sono mamme che, pur sapendo che i loro marmocchi (odiosi) rubano i righelli o dicono le parolacce ai compagni, fanno finta di niente e se la tirano come se fossero di una famiglia nobile. E come si può reagire di fronte a tanta ignoranza e maleducazione? Sentendosi superiori. Io non ho problemi di sorta con questa gente, nel senso che la frequento il meno possibile e mi scelgo le amicizie. Non mi interessa se la mia vicina crede di essere più faiga di me perché si veste firmata e ha il macchinone. Non ho complessi di inferiorità, perché so di essere infinitamente più intelligente, spiritosa, eclettica, colta e sensibile di lei. Quello che non voglio fare è dovermi relazionare con queste persone. Se avessi un figlio, inevitabilmente mi troverei alle riunioni dell’asilo in mezzo a queste cretine che snobbano le immigrate come se fossero appestate e si preoccupano solamente di fare il regalo alla maestra alla fine dell’anno scolastico. Io mi chiedo: come si fa, se si è persone che rispettano le regole, che sono aperte agli altri, che sono gentili e che sono contro il consumismo sfrenato, ad avere a che fare con persone così, mediamente superficiali. Non è per snobberia, io sono proprio il contrario di una snob: sono aperta, do confidenza a tutti, non sono schizzinosa e mi piace conoscere gli altri, però quando gli altri sono così ignoranti e chiusi non riesco ad accettarli. Per fare un esempio stupido: quando ero all’ospedale per l’aborto c’erano un sacco di donne immigrate e le infermiere, che in teoria dovrebbero essere abituate a vederle e avere pure una certa sensibilità visto dove lavorano, facevano battutine razziste. Non cose gravi, cose sul genere dell’Obama abbronzato di Berlusconi, ma tant’è.

E allora io cosa ci faccio con questa gente? Ci litigo? Come si fa a mediare? Come si fa a non prendersela di fronte a episodi di bullismo alle elementari? Come si fa a non reagire di fronte a persone che si permettono di trattarti male perché credono di essere superiori a te, quando tu sai benissimo che è il contrario? Avendo un figlio si è obbligati ad avere a che fare con questa società, ma a me fa veramente schifo. Ecco il problema.

Allora rifletto sul fatto che forse è meglio non avere figli, per non avere problemi e continuare con una vita che, così com’è, mi piace. E sto ritornando ad essere io, quella che vuole la sua libertà e non sopporta i discorsi di pappe, cacche e stronzate varie che le monotematiche utilizzano per riempire le loro giornate altrimenti vuote. Io ho tantissime cose interessanti da fare, tantissime cose per la mente, tantissimo mondo da vedere: ti pare che voglio parlare solo di bausce e dentini?

Non ho sofferto per la perdita, l’ho già detto. Un po’ perché me l’aspettavo (casi in famiglia: mamma e sorella). Un po’ perché non sono il tipo che si fa illusioni, non sulle cose che so. E io sapevo che le misure del feto erano sbagliate, perciò c’era poco da sperare. Ho continuato una settimana con la solita vita, sentendo i sintomi svanire e capendo che ormai era andata. Ho aspettato per un po’ che la natura facesse il suo corso e poi ho ceduto al raschiamento. Fine della storia. Non sento la perdita del bambino, perché non era un bambino, ma un minuscolissimo embrione. Non sento la delusione di non poter avere un bambino tra le braccia, perché è andata così: questo bambino evidentemente non poteva esistere e non è colpa di nessuno (forse!).

Sento però tanta rabbia, tanta stanchezza. Non ho voglia di riprovare, per tanti motivi. Non ho voglia di tenere il conto dei giorni fertili, cosa che sono costretta a fare perché altrimenti non beccherei mai i giorni giusti col marito che mi ritrovo (pigro e inoltre sempre via per lavoro). Non ho voglia di stare attenta a quello che mangio, che bevo, al fumo (io ho sempre fumato pochissimo e adesso non fumo da un anno e passa, ma in ogni caso non ho più voglia di controllarmi!). Non ho voglia di andare da una nuova ginecologa a spiegargli tutta la mia storia pregressa e a supplicarla di farmi fare qualche esame, perché a quanto pare tutti si fissano sul dire che “E’ stato un caso dovuto all’età”. Va bene. Io lo accetto. Non lo metto in dubbio e non mi interessa minimamente sapere cos’è successo a questo bambino, perché tanto ormai non c’è più. Mettiamoci una pietra sopra. Ma pensando al futuro, alla mia età, all’età di mio marito, al fatto che mia madre e mia sorella hanno avuto un aborto anche loro, al fatto che sono carente di vitamina B12 (importantissima per la divisione cellulare) e di acido folico (importantissimo per la gravidanza), al fatto che la mia circolazione sanguigna non è il massimo, al fatto che ho familiarità con malattie cardiache… ecco: pensando a tutte queste cose mi viene una rabbia immensa se mi sento dire “E’ stato un caso”. Perché nessuno ha la sfera di cristallo e nessuno può sapere con certezza se è stato un caso o se, invece, è la mia carenza di B12 a far sì che il feto non si sviluppi. O magari ho problemi di circolazione sanguigna e non arriva abbastanza sangue alla placenta. O magari sono portatrice di qualche anomalia genetica che causa aborti (guarda caso anche mia madre e mia sorella!) e l’evento potrebbe ripetersi.

Quando ho esposto qualche dubbio alla nuova (forse!) ginecologa, telefonicamente, mi ha detto che raramente si abortisce per carenza di vitamina B12 (Ah sì? All’ospedale mi hanno detto il contrario! E io ho letto in rete cose che confermano la mia idea). Ovviamente al telefono non mi ha chiesto tutta la storia della mia vita e si è limitata a rasssicurarmi nella maniera standard che tutti usano con le donne nella mia situazione. Già, però alcune di queste donne faranno parte di quel gruppo che rivivrà l’esperienza dell’aborto e magari potrebbe evitarsela facendo degli stupidissimi esami del sangue. Magari o magari no. Però perché non farli? A pagamento, chi se ne frega? Sono disposta a spendere tutto quello che serve perché ne va della vita mia e di un potenziale figlio.

Invece no, questi ginecologi minimizzano. Adesso io vorrei sapere perché, alla mia età, devo aspettare ancora mesi per vedere se 1- resto incinta, 2- sono più fortunata. E se non lo fossi? Mi ritroverei a 40 anni con due aborti e nessuna idea del motivo per cui avvengono.

Possibile che sia così difficile da capire? Non faccio un ragionamento da donna ansiosa, non sono preoccupata. Sono semplicemente razionale e voglio evitarmi un altro aborto: mica sono scema! Perché devo affidarmi al caso se so già in partenza che ho qualcosina che non va?

Si accettano consigli su ginecologi che ascoltano le pazienti e spiegano, a Milano e provincia. Perché io andrò a parlare con questa ginecologa e vedrò se mi ascolta, se mi intervista sulla mia storia personale e se, alla luce di quello che le racconto, mi prescrive degli esami. E se invece non mi dà retta, passerò oltre perché non intendo perdere altro tempo.

Morale della favola: mi becco un cazziatone dalla ginecologa (ora ex!) che mi dice che sono troppo negativa, che devo stare calma (ero calmissima), che lei vede un sacco di casi così. Mi dà gli esami del sangue del secondo mese, mi fa una tirata lunghissima sugli esami prenatali e mi dice di prendere tutti gli appuntamenti del caso. Però ci rivediamo settimana prossima.

Esco incazzatissima per come mi ha liquidato. Per come non mi ha spiegato. Per come non mi ha dato retta quando le dicevo che sapevo quando ho ovulato. Per il suo ottimismo antipatico. Decido di non fare gli esami del sangue perché non voglio perdere tempo e sprecare soldi dei contribuenti per esami che potrebbero non servire. Prendo appuntamento per i test prenatali, passando ore al telefono con gli ospedali. Aspetto.

Ieri seconda ecografia: embrione ancora di 4,3 mm. Camera gestazionale presente. Battito assente. La ginecologa dice “Mi dispiace” e io invece vorrei darle una sberla, perché a me non dispiace per niente. Sono preparata, non mi dispiace. Mi dispiace di aver perso tempo, ma sono contenta di non aver dato retta a lei e al suo ottimismo superficiale perché altrimenti sì che mi sarei disperata, ieri, perché avrei avuto delle speranze e sarei rimasta malissimo. Invece io no, non mi ero fatta illusioni, non potevo. Razionalmente sapevo che se l’embrione era così indietro nello sviluppo non c’era da aspettarsi un miracolo, e ho avuto ragione.

Diagnosi di aborto interno. Raschiamento giovedì prossimo (se non mi arrivano le sante mestruazioni). Back to the drawing board.

Come mi sento? Dispiaciuta, ma non troppo. Più che altro sono preoccupata per il futuro. Questo embrione alla fine non si è potuto sviluppare, si è arrestato a 5 settimane gestazionali (quindi lui era di 3 settimane) e questo vuol dire che la natura ha capito che c’era qualcosa di grave. La natura ha quasi sempre ragione. Se seleziona, non sbaglia. Però sono dispiaciuta, perché ho perso altri 3/4 mesi. Perché invecchio. Perché abbiamo gli spermatozoi lenti. Perché mio marito ha un caso di gravi handicap in famiglia e ciononostante la mia ginecologa non ha ritenuto opportuno farci fare il cariotipo. Perché io so di essere carente di acido folico e vitamina B12 (possibili cause di aborto) e ciononostante la ginecologa non ha ritenuto di farmi fare un dosaggio, ma mi ha semplicemente detto di prendere degli integratori. Eh, sì. Ma se ho un difetto di assorbimento gli integratori mi fanno una pippa. Ma a lei cosa interessa? E poi adesso ho paura. Paura di non riuscire più a rimanere incinta. Paura di riuscirci e di avere un altro aborto. Paura di non abortire e di avere un feto malformato e dover prendere una decisione io, al posto della natura. Paura. Paura. Paura.

Non sono triste, ma ho paura. Per adesso ho deciso di procedere da sola a farmi fare i dosaggi vitaminici. Poi farò un colloquio con un genetista a cui spiegherò le nostre situazioni e così vedrò se fare un cariotipo e le indagini per la trombofilia. O qualsiasi altra cosa ci consiglierà.

La cosa che mi fa arrabbiare è che mi sono lasciata un po’ prendere dalla gioia e, dopo settimana scorsa, l’avevo detto a qualcuno. Mai essere positive. Mai. A me non può succedere che vada tutto bene. Io devo sempre stare attenta, non devo mai cantar vittoria, devo sempre aspettare all’ultimo. Non sono fortunata. E’ questo che mi deprime, perché una gioia così grande come un figlio per me sarà comunque sempre ricca di angosce fino a quando non lo vedrò in faccia e non saprò che è sano e normale.

Quando ho fatto il test venerdì scorso, e ho visto la linea sottile sottile, sono riuscita a non pensarci per tutto il pomeriggio e per tutta la sera, finché il mattino dopo ho ripetuto il test. E adesso viene il momento clou: dirlo? Non dirlo? A chi dirlo? Ovviamente alla famiglia, perché non sono il tipo da tenere segreti. E poi perché? Se anche succedesse qualcosa, mica sarebbe una colpa, e avrei bisogno di essere consolata, perciò… Alla mia più vecchia amica? Sì, perché è incinta e anche lei mi ha sempre detto tutto, perciò non ho motivo di mantenere segreti. Poi basta: per ora aspetto un po’. Voglio almeno essere sicura che, alla prima visita, ci sia veramente qualcuno qui dentro.

Per adesso i sintomi sono: fastidio (molto leggero) alle gengive, seno molto ingrossato e gonfio, come se fosse pieno d’acqua. Un po’ di acidità di stomaco al pomeriggio. Niente nausee, niente altri sintomi, tranne qualche crampetto tipo mestruazioni ogni tanto. La sensazione del seno è stranissima: è lo stesso tipo di dolore alle ghiandole che mi sentivo quando ero in fase di sviluppo. Adesso capisco esattamente cosa vuol dire “tender breasts”. E io che pensavo di averlo gonfio tutti i mesi prima dell’arrivo delle mestruazioni! Sì, è vero, era gonfio. Ma questa è una sensazione totalmente diversa: non si può sbagliare.

Le mie paure sono tante: che non ci sia il battito cardiaco, che la gestazione si fermi prima ancora di fare la prima ecografia, che mi capiti di abortire, che la villocentesi che farò dia un risultato positivo e quindi debba abortire. Però, nonostante questo, non sono preoccupata. Non ci penso costantemente come mi immaginavo prima di essere incina. Vedremo, mi dico. Vedremo cosa succederà. Da un certo punto di vista mi fa paura anche parlarne qui sopra, parlare dei miei sentimenti e delle mie sensazioni, perché se dovesse andar male avrei di fronte a me, nero su bianco, tutte le mie parole di gioia, e mi farebbero ancora più male. Però se sto a pensare a queste cose va a finire che non scrivo niente fino alla nascita: e allora a cosa serve questo blog? L’ho aperto appunto per sfogare i miei sentimenti, positivi o negativi che siano, e quindi devo farlo. Voglio farlo.

Per adesso gli voglio bene e penso a lui. Penso che sia un maschio (nonostante io voglia una femmina). Gli dico delle cose, mentalmente. Mi immagino di tenerlo in braccio e mi sento una cosa dentro che è indescrivibile… anzi no: è la stessa sensazione di tenerezza e amore che provo quando tengo in braccio i miei gatti adorati. Non è diverso: loro sono parte della famiglia e sono esseri indifesi e un bambino è esattamente la stessa cosa.

Ho comprato dei giornali di incintaggine e gli ho comprato un regalino! Nove anni fa, in viaggio di nozze, abbiamo comprato una maglietta piccolina per il nostro futuro bambino, per potergli dire “Questa te l’abbiamo comprata quando ancora non esistevi, perché pensavamo a te”. Due anni fa gli ho comprato un paio di babbucce azzurre (il rosa non mi piace) che ho appeso in camera mia, in attesa di usarle. E così ieri ho colto l’occasione per comprare una cosa che ho sempre desiderato: una tutina carinissima con il cappellino. L’avrei voluta azzurra, ma facendo i conti di quando nascerà, non c’era la taglia giusta e allora ho ripiegato sul giallo.

Carina, no? Se tutto va bene, quest’estate gli comprerò altri regalini in giro per il mondo, così saprà che pensiamo sempre a lui!

Riprovo sabato mattina: idem, linea sottile. Compro un test digitale di quelli che ti scrivono sopra “Incinta” o “Non incinta” e, dopo l’attesa canonica, ecco comparire un bel messaggino: “Incinta. 1-2 settimane”.

Ce l’abbiamo fatta! Da soli! Adesso non mi resta che farmi mille menate sperando che non succeda niente, che rimanga lì, che sia sano, che io riesca ad arrivare alla fine senza avere grossi problemi e ad avere un bambino che stia bene.

Intanto stamattina ho sperimentato le nausee. Però. Per una come me che non vomita MAI è una novità.

Il problema risiede nella bassa motilità degli spermatozoi, perché è vero che i “nostri” sono mobili al 45%, però la motilità progressiva rettilinea è solo 3%. Quindi è tutto ribaltato. La ginecologa sostiene che non si può fare niente per migliorare la situazione e l’unica cosa è fare una visita andrologica per vedere se ci sono infezioni in atto e curarle, altrimenti si può aspettare ancora qualche mese e ricorrere alla fecondazione artificiale (IUI). Un po’ deprimente, come prospettiva. Lei addirittura consiglia di aspettare qualche mese anche per fare una visita andrologica, ma io non ho intenzione di tirare settembre: meglio vedere se c’è qualcosa che non va adesso.

Aggiornamento dopo la visita andrologica (26 maggio): tutto a posto. Nessuna infezione. L’andrologo non è stato molto loquace e anche lui ha detto che si può ricorrere con buone probabilità di successo a una IUI, ma siccome mio marito non ha intenzione di farsi seguire da lui, ci ha scritto un referto per la mia ginecologa. Siamo rimasti un po’ delusi dall’asciuttezza del dottore: non ha spiegato le possibili cause della bassa motilità. Non ha detto se si possono prendere integratori. Non ha suggerito niente e si è limitato a dire la cosa dell’IUI. La nostra convinzione è che questi medici privati siano più orientati a praticare fecondazioni artificiali e in vitro (che costano parecchio) piuttosto che provare a risolvere il problema diversamente. E comunque non perdono tempo in chiacchiere se vedono che tu non sei interessato a “farti spennare”. Io reputo utili le fecondazioni assistite, ci mancherebbe, ma non mi sembra giusto proporle a tutti indistintamente, anche a chi non ha problemi gravi. L’approccio della mia ginecologa è più ottimista, almeno.

Detto questo: io ho fatto prendere a mio marito un integratore a base di arginina. Male non fa, ho controllato, e quindi al limite non fa nulla. Ma tentar non nuoce!

Attenzione però a quello che si prende: non tutte le cose sono innocue. Ci sono diversi integratori vitaminici o per la fertilità, ma certe vitamine sono pericolose se c’è un sovradosaggio. L’arginina invece è innocua.

Abbiamo fatto gli accertamenti base:

• Spermiogramma: gli spermatozoi sono leggermente lenti
• Sonosalpingografia (ecografia con inserimento di aria e soluzione fisiologica per verificare la pervietà delle tube): tutto a posto. Tube aperte.
• Esami ormonali:
  • giorno 3 del ciclo: perfetti
  • giorno 21 del ciclo: perfetti
  • giorno 26 del ciclo: ? ancora da ritirare

Quindi ero tranquilla. Se non fosse che il valore del progesterone al 21° giorno del ciclo è 5. Il range di normalità è 1,7 – 27, ma 5 è proprio il minimo del minimo per confermare un’ovulazione, al 21° giorno. Io non so se il 21° giorno fosse davvero il 7° p.o., anzi… probabilmente ho ovulato il 15° o 16° giorno, questo mese. Probabilmente, ma non ne sono sicura perché non ho usato gli stick (e forse era il caso di farlo). Comunque quando ho ritirato gli esami e ho letto il risultato sono stata contenta. Poi, essendo una che deve sempre andare a fondo di tutto, ho cominciato a ricercare a destra e a manca e ho visto che, in realtà, il mio valore è considerato basso per l’instaurarsi di una gravidanza. E’ troppo poco. Dovrebbe essere da 10 in su, secondo la maggior parte dei siti che ho consultato. E adesso sono in paranoia, perché penso che non rimarrò mai incinta.

Fa niente se la mia fase luteale è lunga il giusto, se la temperatura e il muco indicano ovulazione, se tutti gli altri ormoni sono giusti, se la ginecologa stessa ha confermato che le ovulazioni avvengono e che l’endometrio è dello spessore giusto. Fa niente. Questo 5 mi ossessiona. E a questo punto mi chiedo: ma se reagisco così per una cosa così banale, cosa farò (farei) in caso di gravidanza? Cosa farei di fronte a tutte le possibili complicazioni che possono insorgere? Di fronte alla villocentesi? Di fronte ai nove mesi di attesa? Di fronte al parto? Cosa farei?

Io me lo sono sempre sentita che non ero destinata ad avere figli. Da piccola mi vedevo proiettata nel futuro come donna in carriera, e non importa se non è successo, ma mai come mamma. C’è stato un periodo in cui solo l’idea di una gravidanza mi faceva orrore, quasi schifo, sono sincera. Ancora adesso mi danno tremendamente fastidio tutte le smancerie delle donne incinte e delle mamme verso i figli e tutta quell’idea romantica della gravidanza e della maternità. Ovviamente sul fatto di volere una gravidanza ho cambiato idea, ma sembra che invece il mio corpo non sia interessato. O forse è semplicemente il destino che mi vuole punire. Non hai voluto far figli a 30 anni? E adesso cavoli tuoi, ti sei svegliata troppo tardi e ti arrangi. E tutto questo rimuginare solo per un valore sballato, senza nessun indicazione di problemi effettivi. Cosa avrei fatto se mi avessero detto che sono sterile? O se avessi avuto problemi più gravi? Mi sembra di essere una stupida infantile che non sa reagire davanti alle cose della vita. Non so cosa fare.

Ovvero… dal punto di vista pratico lo so cosa fare: quando ritirerò gli esami del 26° giorno, chiamerò la ginecologa e glieli porterò da vedere. Se è il caso di prendere qualcosa, lo prenderò. Ma poi non so più se voglio veramente aspettare e sperare ogni mese. Perché sono stufa di sperare che qualcosa succeda e ritrovarmi con le mestruazioni. Sono stufa della gente che, quando mi chiede come vanno i tentativi, risponde “Eh, ma se non arrivano figli, va bene lo stesso”. Come se loro sapessero già che io non ne farò (non è nemmeno un anno di tentativi, e questa frase me l’hanno già detta da un po’). Sì, anche io dico così: “Se non arrivano non mi interessa. La mia vita è già piena e soddisfacente così”. Ed è vero. In fin dei conti non mi interessa poi tanto, probabilmente, altrimenti mi sarei svegliata prima. Forse quello che mi dà fastidio più di tutto è sentirmi difettosa, sapere che non sono io ad avere il controllo di questa cosa. Non riesco ad accettarlo, soprattutto non dopo tutti questi anni passati a evitare accuratamente di rimanere incinta. Soprattutto di fronte a quelle che, invece, si ritrovano incinte senza nemmeno sapere come. Forse dovrei rinunciare e basta.

Quello che mi stupisce è che io sono sempre stata regolare e adesso, che voglio un figlio, mi succedono questi ritardi. O mi viene lo spotting premestruale. Ma insomma! Tutto congiura contro di me! Il mio corpo ha deciso di prendermi in giro, di farmi credere di essere incinta quando non lo sono. E intanto i mesi passano.

Leggendo in giro per la rete e sui libri di gravidanza che ho in casa ho visto che, per le coppie con la donna di età superiore a 35 anni, si parla di infertilità già dopo sei mesi di rapporti non protetti e non dopo un anno come normalmente avviene. Ho provato a parlarne con altre donne e tutte hanno smentito questa cosa, dicendo che è meglio aspettare un anno, che non ci si deve angosciare o stressare inutilmente. Ma io non sono stressata: sono semplicemente razionale e preparata. Da un punto di vista logico mi sembra giusto indagare già dopo sei mesi per togliersi il dubbio che ci sia qualcosa che non va. Se avessi 30 anni, aspettare un anno vorrebbe dire 31 e ancora molto tempo davanti. Ma alla mia età, un anno è molto. Un anno vuol dire avvicinarsi ai 40 e quindi perché aspettare? Non capisco queste paure. Alla fine, se è tutto a posto non c’è niente da temere e se c’è qualche problema di infertilità meglio saperlo adesso che nel 2011, no? Prima si sa, prima si agisce.

Ulteriori informazioni: Perché non riesco a rimanere incinta?, Registro Nazionale Procreazione Medicalmente Assistita

Comunque, in vista del Natale, provo a partecipare a questo giveaway che  magari potrebbe portare fortuna. Chissà?

E intanto ricomincia il conto alla rovescia.